...l'animainrisate...

questo intervento è uno schiaffo morale a tutti coloro che hanno creduto che io non sarei mai potuta essere felice perchè 'pessimista-depressa-'e altro.

ANDATE A CAGARE:D

 

 

 

io non sono Felice, di più. So che può esser rischioso sbatterlo in faccia perchè si sa, neanche il tempo di dirlo che nn è più così ma...

 

oggi è così e lo è in ASSOLUTO.

quidni...mi godo l'oggi...

'del diman nn v'è certezza'. :)

 

 

 

 

Riflettevo sulla stupidità e la scontatezza di una festa che festegg' 'l'Amore'. Innanzitutto perchè festeggiare è una cosa che non mi è mai piaciuta granchè se non rivolta a argomentazioni futili (passo un esame? festeggio non facendo un cazzo:D ) ma...l'Amore...dio l'Amore...una festa ? Una cosa così grande, così bella, così preziosa davvero ha bisogno di una festa? Ho bisogno di una scritta sul calendario per ricordarmi quanto è prezioso l'Amore? Quanto dovrei essere felice? Quanto dovrei 'onorare' la persona che ho accanto con un (aggiungO INUTILISSIMO) regalo? perchè tutti i regali sono inutili, fatti quando BISOGNA farli. un Regalo è tale quando è spontaneo, del tutto inaspettato, quando viene fatto semplicemente perchè si ha voglia di veder sorridere Quella persona,quella ci fa sorridere tanto. Mi irrita così tanto l'idea di dovermi sentire in obbligo di uscire o di fareun regalo perchè 'è san valentino', quasi quanto il Natale...con la differenza che non riesco a concepire l'idea che si necessita di ricordare quanto cazzo è importante l'Amore. quello vero, quello che ti fa vedere la Luce, una -Luce fortissima- , che ti fa stare bene e nient'altro, soprattutto quando farti stare bene è un miracolo. E allora è san valentino oggi, domani e lo è anche il 16 agosto. E non perchè qualcuno l'ha deciso, solo perchè io Sono felice e me ne ricordo ogni giorno, -come potrei dimenticarlo-? e ogni giorno mi rendo conto della fallacità e della grandezza dell'amore, e ogni istante può essere 'celebrazione'.
Certo'l'amore dovrebbe essere 'festeggiato'. Anche uno sguardo, anche un sorriso, una parola di complicità, una stretta di mano è una Festa. Forse molto più sentita di qualunque San Valentino.

Ho sognato che lei, seduta
vicino al mio letto,
mi sollevava dolcemente
con le mani i capelli,
facendomi sentire
la gentilezza delle sue dita.
Guardavo il suo viso,
Lottando con le lacrime
che mi offuscavano
lo sguardo,
finché il languore delle sue
dolci parole mi fermò il sogno,
come una luce iridescente.

Mi sono alzato e ho visto
sopra la mia finestra il mondo
silenzioso e palpitante della
Via Lattea, chiedendomi
se anche lei avesse avuto
un sogno simile al mio.

[tagore]

 

 

 

 

...perchè vedere una persona con la cute della testa ripiegata sulla fronte a coprire gli occhi, con il cranio aperto, offerto a sguardi indiscreti, con il ventre aperto e gli organi in subbuglio... è quello che è. Perchè è difficile dimenticare che quella è...ops...'era' una persona.  Ma devi farlo. Coprirti il naso perchè la morte puzza, e anche molto, e guardare. Mi fa pensare a quegli scarafaggi che schiacci (volontariamente o per caso) e alla folla di simili che si accalca intorno, o di formiche pronte a cibarsi. Come noi, pronti a 'guardare' per apprendere il più possibile. E' stato difficile per me non uscire da quella porta. E' stato difficile fare così i conti con la morte: io non vedevo sangue organi e ossa ma vedevo la nullità dell'essere umano. Ben poco diverso, 'dentro', dalla carne che compriamo al supermercato. E noi che ci prendiamo così sul serio..

Mi ci sono voluti un paio di giorni per tornare a vedere le persone come tali e non come -carne-. Per dimenticare la puzza del 'nulla'. Quell'uomo sembrava dormire, con gli occhi chiusi, sembrava imperturbabile. E dentro aveva tutto in disordine. E sguardi che gli scavavano l'addome...e non in senso figurato. Mi è servito oltre che da un punto di vista pratico (solco cavernoso e ganglio di gasser!) da un punto di vista 'filosofico'. A ricordarmi cosa siamo. E l'estrema disumanità che è il guardare una persona aperta e sfigurata, rendersi conto di cosa si è .Indescrivibile. Ho guardato negli occhi la mia 'fallacità' in quanto essere umano. Ma non si può pensare a se stessi come carne e sangue. Come tanti 'pezzi'. E' nella natura umana avere un'idea di sè che corrisponde all'Unità. Ma la morte mi fa meno paura adesso.

 

Altre impressioni... ?

 

e permettetemi due parole...
anche quest'anno,purtroppo, sta arrivando Natale.
Che grandissima puttanata il Natale...così come lo si vive qui.
Prescindendo dalla nascita di Cristo(non è il mio caso ma milioni di persone credono)della quale molti  si dimenticano,persi come sono nei preparativi,regali e abboffate varie...che senso ha? 
a Natale si decanta l'amore per il prossimo,la bontà e l'altruismo,così come ci insegna il cattolicesimo... (amore per il prossimo? già,poi il Vaticano si oppone all'abolizione della legge che reputa l'omosessualità un reato...ma si,amiamo il prossiom ma solo se UGUALE a noi! mo non esageriamo eh!) 
a Natale si corre a destra e a sinistra a fare regali a persone che non vediamo mai e alle quali non sognamo mai di fare regali, si spende si SPENDE si SPENDE e più si spende più ci si sente 'fighi' mentre il nostro 'prossimo',più vicino a noi di quanto crediamo,muore di fame. 
a Natale si mangia e si cucina, ci si fa una panza così,alal faccia della povertà! siamo benestanti, possiamo farci i nostri gamberetti, il nostro capretto (si fa a natale o a Pasqua quello?o.O) i nostri spaghetti con le vongole! 
a Natale la città è piena di luci mentre dietro ai vicoli c'è la MERDA, per strada la notte c'è gente che soffre e che per farsi anche solo mezzo piatto di spaghetti alle vongole deve prostituirsi. 
a Natale si sta con i parenti!! ... i parenti....? ma si!" che bella la famiglia! c isi ricorda dei parenti solo quando ci devono dei soldi o quando è Natale...ci si riunisce per guardarsi in faccia e dire puttanate ma dentro di sè ognuno pensa ai caxxi suoi, a quello che deve fare, al alvoro, allo stress, e tutti pregano che questo -capretto- finisca in fretta..
ma si,che bello il Natale..vado a fare l'albero va.

è da tempo che non scrivo...ultimamente ho perso la voglia di fare molte cose...

scrivere qui è qualcosa di inutile e me ne rendo conto eppure continuo a farlo...ci vuole un pò di incoerenza nella vita:)

sono giorni in cui mi sento diversa, mi sento troppo spossata per pensare, forse un pò rassegnata...ho riscoperto da un giorno all'altro come alcune cose ti sembrano sempre TROPPO grandi e poi non lo sono...e rendersene conto è un risveglio da u nlungo letargo che forse ha portato qualcosa di buonoo...forse no...ma è pur sempre un risveglio e per quanto ultimamente di voglia di alzarmi dal letto ne avessi davvero poca, dev'essere accolto come merita...

un nuovo giorno senza MAI rinnegare quelli passati...che nella loro confusione sono stati leggeri e veloci...e per quanto ne dicano è bello se il tempo passa via in fretta : più velocemente se ne va,più bello e intenso è il ricordo che ti lascia dentro.

Queste invece sono giornate interminabili...giornate di caldo, di stanchezza, di VUOTO...e ancora,come sempre del resto, di ipotesi...

Ipotesi di vario genere per poter prendermi almeno la soddisfazione di  dire "avevo ragione"...quanto sono meschina direte ?

Beh avere ragione può avere il suo fascino...quando hai perso tutto e ti resta solo quello..è meglio di nulla:) (...mah...)

Mi ero promessa di smetterla di ipotizzare,prevedere, intuire... eppure non posso riuscirci. Sono piena di "E se , e domani" piena di negatività e diffidenza... ho dovuto posare i libri sotto il letto,nasconderli perchè mi hanno stremata e perchè si sa, "ciò che è fatto  è fatto" o un fantastico istinto di autodistruzione mi evita di continuare a studiare, di dare uno sguardo a ciò che mi manca, ormai da almeno una settimana...Ma si... io sono stanca e ho posato quei libri....domani sarà finalmente finito e avrò tutto il tempo del modno (ehm..un mese?) per smetterla di essere così frenetica e FERMARMI...

a riflettere? avrei voluto evitare...vorrei evitare..voglio smettere di riflettere. vorrei fare OGGI tutto quello che POTREI fare domani...o finirei per rimandare sempre ciò che è importante o ciò che è stupido ma mi fa sentire bene..

Vorrei solo agire un pò di più. E la fragilità di cose,persone e sentimenti potrebbe aiutarmi... ciò che c'è oggi in fondo,non è detto ci sia anche domani:)